A pura verdade…

Aloprado Alonso fala para Dolche vito: hj em dia a web cam é como se fosse um orgão sexual pra muito viado enrrustido, coroa encalhada, e adolescente punheteiro

Viado sem teto é foda!

Delcrécio fala para unica: eu adoro.. se eu pudesse, moraria num lugar cinza e frio o ano todo

Vai morar num cinzeiro usado viado profano!

Delcrécio fala para unica:eu queria morar 10 meses num lugar frio, e vim passar dois meses aqui..

Mora dentro dum freezer bicha escrota!

Delcrécio fala para cÜrÎØsØ™: qualquer dia vou passar uns dias na sua casa,, pra mamar na vaca..,

Vai mamar é no touro isso sim!

Delcrécio fala para Adriely: Adry.. vc poderia perguntar ao sequelado se ele vai me levar pra morar com ele em L.A?

Bicha sem teto, morta de fome!

Pink Floyd Psicodélico!

Gene fala para Western: a psicodelia floydiana aconteceu mais no início, com o Syd Barret…

watch?v=2iA7wdO00VI&feature=related

Atendendo a pedidos

Bad Boy fala para todos:

Show de bola o blog só falta foto de mulher pelada!

Botar onde?

Bruma fala para Blog PC1: a, pode botar la, uma safadeza de vez em quando n mata, kkkk

A- lá onde vc imagina mesmo

B- na boquinha da garrafa

C- no fiofó

D- todas as anteriores

Bruma demonstra indícios de genética de loira

Bruma fala para Gene: aposto que vc pode me xingar de nomes que nem conheço e ainda vou pensar que é elogio

Foto de Valandro causa terremoto no Haiti

Foi descoberto por geologos no Haiti que uma foto do Cabeção Valandro foi encontrada no subsolo haitiano nas proximidades de Port au Prince, capital do país. Segundo os cientistas foi essa a causa da catástrofe: “A foto desse cabeça de bambolê  em contato com o subsolo causou medo nas rochas e elas tremeram na base literalmente” afirma Dr. Robert Stanley geologo chefe da expedição.

A ONU disse que punirá Valandro por esse desastre colacando nele uma máscara de ferro semelhante a do filme “O Homem com a máscara de ferro” – para que nunca mais a sua face medonha seja causadora de desastres de tal magnetude. O problema é que a cabeça dele em constante estado de deformidade e mutação continua crescendo assim o metal a ser usado será uma espécie de liga de metal aderente a isso. O governo brasilero, em solidariedade, disse que colocará uma barra de ferro no rabo dele.

A foto encontrada no subsolo é vestigio de restos de vodoo feitos para banir Valandro da PC1 por um famoso feiticeiro local.

A bunda ferida

Gene fala para Mallissya: tá vendo que estou quieto aqui pq não se cutuca ferida velha.. s

A tônica dos frequentadores da sala (como sempre)

SR_BURNS PLATINADO fala para Todos: Boa noite bando de desocupados, inúteis, lerdos e congêneres!!!

Estamos de volta!

Depois de festas badaladas de final de ano, de passar a virada de ano no litoral  – ao contrário de Gustavo Valandro que fica apenas no chat da PC1  infernizando a vida alheia com seus comentarios do seu mundinho surreal onde ele pensa ser um magnata – estamos de volta com powerfull para esta temporada 2010 deste blog digno de inveja do blog concorrente!

Aula de rock com Jethro Tull

Esse riff é fera!

Pais preparai-vos

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que
talvez dê uma parada. No mais, tá tudo
ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou
isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho. Ou um genro meio
fêmea. Resumindo: uma nora quase macho,
tendendo a um genro quase fêmea…
E quando eu vou conhecer o meu… â… minha… o Murilo?

ela só pensa naquilo

*Pê fala para Omar Dito: Poxa..linguiça defumada uai…já provou? Nó, delícia..rs.

*Pê fala paraValdirene de Minas: Ai..se eu soubesse dirigir..ía parar aí agora..nem q fosse pra biliscar um pedacinho…

matemática de bebum

THE CURE fala para Valdirene de Minas: 51 dividido por 2 é meia garrafa de pinga pra cada um

Culogista de minas

Valdirene de Minas fala para *Pê: Se oce visse o tamanho que tá aquilo fia du céu….uma circuferencia digna de estudo! rsrs

 

Vegetariano até no sexo

Arca de Evoé fala para Crocodilo: Se alface tivesse xoxota, comia tb.

Arca de Evoé fala para Todos: alguma mocinha bacana, que goste de leitura, boa música, paisagens bucólicas e sexo com uso de vegetais faliformes?

Em ritmo de festa

Luto fala para Luto: gente, eu vi no orkut da namorada do valandro recados dizendo do falecimento do Valandro ontem

mané fala para Luto: quando vai ser a festa de comemoração

Luto fala paraAloprado Alonso: ele sofreu um acidente ontem

movida a ímpeto fala para Todos: Ah, foda-se esse Valandro.

THE CURE fala paraLeticia: ele morreu de fimose cerebral coitado de Valandro

PM PROCURA VALANDRO fala para Leticia:SUSPEITO QUE ALGUEM DESSA SALA MATOU O VALANDRO, VOU MANDAR O INVESTIGADOR INVESTIGAR

 

4×4

Ksenia Ruiva fala para ChuvaDeNanquim*: transo no mínimo quatro vezes ao dia

ChuvaDeNanquim* fala para Ksenia Ruiva: Nossa…Jura?

ChuvaDeNanquim* fala para Ksenia Ruiva: Ah, não…Acho demais.

Ksenia Ruiva fala para ChuvaDeNanquim*: é o tesao, esconde a timidez, kkkkkk

 

Arca de Evoé fala para Todos: até agora só to vendo os porcos rs

Omar Dito fala para Arca de Evoé: vc tecla de dentro de um chiqueiro ?

sr Camaleão

Dica de filme

A história é verídica: nos anos 70 o traficante Frank Lucas levou para os Estados Unidos heroína proveniente do sul da Ásia. A droga chegava no país dentro de caixões de soldados mortos no Vietnã, ou seja, militares tinham papel chave no tráfico. Frank Lucas não foi audaz somente na maneira como fazia seus negócios. Ele é negro e pela primeira vez nos Estados Unidos um bandido de cor fincou pé no submundo das drogas em manobras que faziam as autoridades pensarem se tratar de obra da máfia.

Em American Gangster Denzel Washington vive Frank Lucas e Russel Crowe é Richie Roberts, o investigador do FBI que conseguiu desvendar os crimes de Frank. Hoje Frank Lucas e Richie Roberts são amigos e inclusive estão dando entrevistas sobre o filme na imprensa internacional.

Aviso de saúde pública

Valandrismo é uma doença genética que causa aumento do cranio e morte da massa cinzenta, seu nome científico é “gonorrea cerebralis”.

O  diagnóstico é fácil e aparente,  pois o portador é em 100% dos casos filho de prostitutas zoofilistas, que após manter relações sexual anal com jumentos,  jegues e asnos tem diarreia fratulenta vindo a parir seres com cabeças deformadas.

As consequencias do Valandrismo são caracterizadas por tendencias homossexuais, criminosas e megalomaniacas  com distúrbio de personalidade.

Os portadores desenvolvem ilusões mentais que são pessoas bem sucedidas mas na verdade esse é o estágio avançado da doença que gera o chamado valandrismo hiper psicótico.

O quadro psicótico se manifesta em salas de bate-papo onde o portador da efermidade passa dias falando imberbidades.

O tratamento mais eficaz contra essa moléstia são os coquetéis de gardenal com porramicilina via supositórios  a cada meia hora para manter o paciente em estado vegetativo sem agressividade.  Caso o paciente não tome sua dose fica agressivo e passa a proferir palavras de baixo calão devido formação de gases na caixa craniana oca de diamentro acentuado.

Se você se deparar com um portador dessa moléstia contacte a carrocinha ou Ibama.

Nem cagona quer Rapel

RAFAEL RAPEL fala para morena cm diarréia: tem msn?

morena cm diarréia fala paraRAFAEL RAPEL: mas nao vou te dar xau

 

Sexo Virtual

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Descubra se você é gay ou macho

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

 

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

os putos também choram

THE CURE fala para José: a novidade é que agora eu to chorando de verdade e seres humanos fazem isso amigo JOSEF

THE CURE fala para José: Descupla amigo Josef eu to chapado

José fala paraTHE CURE: Novidade! hehehe

Como um homem toma banho

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19. Morre de rir
20. Mija dentro do box
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26. Coça o saco
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29. Volta para o quarto
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Esse som é massa!

Loiras Burras? nem sempre…

(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!